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プレゼント?

プーがいなくなってから5日。体もなくなってからはまだ3日。
まだ探してしまいます。
玄関を開けるといないので、とりあえず廊下を。それから脱衣所。居間。2階へあがって私の部屋。
いないと分かっているのに、ただいまプーたん、と声に出してしまう。
お骨があるのにねぇ…。

この世界のどこにもいないんだとどうしても思えません。
南極とか北極とかまで探したわけじゃない。どっかにまだいるんじゃないか、と。
でもいないんだよねぇ。

掃除をしてもついつい、プーの場所をあけてしまう。視線がついつい、いつも寝ていた場所へと。
もう日常の癖というか、15年染み付いたものはなかなか消えてくれません。
頭を撫でたときの感触はまだ生々しいほどに覚えてます。手のひらをプーの頭の形に沿って緩めることなど容易いです。まだまだまだまだ、だめだなぁ。
忘れるつもりはないですが、いつかきっと薄らいでく日までは、ワンコを見ては泣けてくんだろうなー。

先代犬が亡くなったときのことを思い出すと、そのときはすでにプーがいたので今とはだいぶ違います。アローちゃんの棺代わりのダンボールに元気なプーが無理矢理入ろうとしたりして…。
先代犬もその犬種にしては長生きをしてくれて、最期もやはり私が抱っこして看取りました。
病気だと分かってから間もなく、でしたが、けふん、と咳をしたと思ったら逝ってしまったアローちゃんでした。

今、ワンコの気配がないうちにいると、本当にすることがない。
夜ってこんなに長かったかな…。
プーの世話があまりにも日常だったので、それがなくなった今、とても戸惑ってます。時間の過ごし方を忘れてしまっているようで。
仕事帰りに意味もなく本屋で時間をつぶしたりしてしまう。
何の体温も寄り添ってくれないことが、こんなに不安定だとは。
私という人間は、プーがいて「私」になってしまっていたのかもしれないなぁ。

本当にすることがなかったので、昔の写真や手紙などを整理してたら、過去の私からのプレゼント?が出てきました。ほんと、ぽろっと。ノートの切れ端みたいなものに書いたものでした。
どうやら、先代犬を亡くしたときに、おセンチになった私が書いたみたいです。
10年も前のものが今出てくるなんて。
なんだこりゃ!と仰天しました。誰も見てないのに、盛大に赤面してしまいました。
でも。
赤面から落ち着いてみると、それがまるでプーからの手紙のように思えて、嬉しいやら恥ずかしいやら。
これは誰にも見せられない…!
でも、ここは、顔を見せずにすむネットなので、それをここに記しておきたいと思います。

++++++++++++

二十歳の私からのプレゼントを、元気な頃のプーに添えて。


2007.4.28~30木更津 (6)


ぼくに一つの名前をくれた
ぼくの名前を千回呼んでくれた
ぼくの頭を一万回撫でてくれた

ぼくが年を取って目が見えなくなったら、大丈夫大丈夫と何度も名前を呼んだ。
ぼくが年を取って耳が聞こえなくなったら、大丈夫大丈夫と頭を撫でた。
ぼくが年を取って病気になったら、大丈夫大丈夫と全部を抱きしめた。

ぼくはあなたの声と手と匂い、それがあれば大丈夫。
空にだって飛んでいける。
鳥よりずっと高いところまで。
雲よりずっと高いところまで。
太陽よりもっともっと。

だけど飛べても。
ぼくはあなたの傍がいい。
鳥になんてなれなくていい。
飛べなくていい。

大丈夫と言って。
かわいいと言って。
大好きだよと言って。

僕はあなたに会うために、犬として生まれてきたんだよ。
またいつか、ぼくはあなたの犬になるから。








++++
二十歳の私から、でした。
赤面したおかげで少しだけ笑えました。ありがとう。





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misa1026

Author:misa1026
飼い主:ミサ
愛犬:プー(オス・15歳・MIX)

プー:1993年5月頃生まれたんじゃないか、と見ています。その年の7月に保護したとき、生後2ヶ月くらいと言われたので。
2008年の5月末から体調をくずし、病院通い。それからあっという間に、よぼっとし出して、今じゃ立派に「老犬」風味を出しています。

その後、2008年11月13日の夜に天使になりました。
今は思い出と老犬の介護や病気などを綴る日記になっています。


飼い主:東京都下在住/会社員/1977年生まれ/どっちかっていうとインドア派
いわゆる普通の人な私です。
仕事中も愛犬が気になって気になって。 ました。




とにかくワンコが好き。
わが子が一番かわいい。
でも全てのワンコが好き。
ワンコ大好き、ワンコ狂い、ワンコのためなんだって、と同じ志を持つ方とお知り合いになりたいです。


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